Еще вчера ребенок был спокойным ласковым и послушным, а сегодня его не узнать – он постоянно раздражается и врет на каждом шагу. Уж не случилось ли что-то серьезное? Почему «малыш» так себя ведет? Родителям трудно смириться с переменами, происходящими с их детьми в подростковом возрасте, но их надо принять, ведь это нормальный процесс. Дети растут и меняются. Подростковый возраст – сложный период, который связан с гормональными изменениями в организме. Дети начинают очень быстро развиваться физически и психологически, что приводит к совершенно другому поведению.
В это время родителям надо попробовать понять ребенка. Ведь он совсем не становится «плохим», а пытается стать взрослым и самостоятельным, таким как родители. Поэтому грубит, нарушает границы, иногда ведет себя неадекватно. Но это лишь просьба заметить его «я» и принять как равного.
Поэтому родителям важно иметь большое терпение и понимание, чтобы принять своего ребенка в новом качестве. Это сложно, так как у подросткового кризиса много проявлений. Одно из них – желание безудержно врать. Причем ложь может быть двух видов: проявляться как патология или постоянные фантазии на самые необычные темы. Что делать папам и мамам, столкнувшимся с такой проблемой?
Причины подростковой лжи
Психологи выделяют несколько причин, по которым подростки начинают врать. Важно их вовремя определить и принять меры.
Одиночество. Это естественное состояние в подростковом возрасте, которое несет в себе множество эмоций. Они чаще всего выливаются в фантазии, и подросток начинает рассказывать истории, которых не было на самом деле. С одной стороны, ребенок стремится к одиночеству, чтобы осознать собственное «я», свою индивидуальность. Но с другой, ему катастрофически не достает общения. Кроме того, в этом общении ему хочется чувствовать себя очень крутым. Вот и появляются фантазии, в котором подросток подобен супермену.
Боязнь наказания. Подросток начинает врать, когда боится, что его накажут за определенные поступки, плохие отметки. Скорее всего, ему уже приходилось сталкиваться с наказанием, и он всячески старается себя оградить. Это происходит, когда родители не стремятся выстроить доверительные отношения с подростком, или это у них не получается.
Желание отделиться от «предков». Дети часто не хотят пускать родителей в свой мир, боясь, что те его не поймут и разрушат. К тому же, им кажется, что так они выглядят взрослее и самостоятельнее. Зачем им открываться родителям и делиться чем-то, когда сами они уже достаточно взрослые? Вот тут подростков и «выручает» ложь.
Страх перед разговорами на определенные темы. Обычно, когда речь идет об отношениях полов, вредных привычках, поведении в обществе подростки замыкаются в себе или начинают врать, потому что для них это больные темы. Они вызывают такое количество эмоций, что подростки тонут в них, и «выплыть» часто не получается. Единственный защитный механизм при этом – ложь.
Боязнь неудачи, страх выглядеть «лузером». Растущий человек боится насмешек, непонимания, неприятия себя таким, какой он есть на самом деле. Тогда подростки начинают врать не только родителям, но и учителям, одноклассникам, друзьям. Ложь здесь проявляется как защитная реакция. Вся трагедия в том, что этот вид лжи подростки не всегда перерастают, и боязнь мнения других мешает им проявлять себя как личность во взрослой жизни.
Как вести себя родителям, когда ребенок обманывает?
Прежде всего, родителям следует попытаться понять в чем причина лжи, и действовать в соответствии с этим. Следует помнить, что крики, брань, наказания здесь вызовут только отрицательную реакцию. Подросток еще больше уйдет в себя, или станет агрессивным.
Самое глупое, что можно сделать – отвечать грубостью на грубость и агрессией на агрессию. Продуктивным будет только искреннее общение, когда родители способны сказать о своей боли и тревогах, которые испытывают, беспокоясь о своем ребенке. Не надо давить на него. Лучше продолжить заниматься своими делами, и не подключать ребенка к вопросам, которые его мало занимают: поездка за город, ремонт, поход в театр. Если он поймет, что на него не давят, возможно сам извинится, поняв, что был неправ. Когда заметите, что ребенок обманывает:
- скажите ему, что вы в курсе, что он врет;
- сдерживайте эмоции;
- скажите, что не одобряете его поведение;
- старайтесь сделать общение открытым;
- установите за обман определенное наказание.
Особенно внимательны будьте, если ложь касается употребления алкоголя и наркотиков. Постарайтесь понять почему ребенок начал их принимать. Дело в том, что он не хочет отставать от других, или причина в депрессии? Необходимо сделать все, чтобы у него не возникла зависимость.
Если вы видите, что ребенок уже увяз в лжи, и ему трудно из нее выбраться, обратитесь к психологу. Причем в первый раз идите к нему сами, без сына или дочери. Часто выясняется, что ребенок врет из-за того, что родители сами ведут себя неправильно, и не в состоянии наладить взаимоотношения с ним. Возможно, надо будет просто смягчить наказание, чтобы у ребенка не было страха перед ним, или просто не лезть в душу, когда подросток этого не хочет.
Читайте еще: Подросток грубит — это сводит меня с ума!
Как распознать ложь?
Обычно родители хорошо знают своих детей и быстро понимают, что они начинают врать. Но это не всегда так. Иногда надо заметить определенные признаки, чтобы понять, что «малыш» заврался.
Когда ребенок врет:
- снабжает рассказ очень большим количеством мелких деталей, так как боится, что его поймают на лжи;
- использует принцип «лучшая защита-нападение»;
- притворяется, что не понимает вообще, о чем его спрашивают.
Во время вранья у человека заторможены эмоции, так как он изо всех сил старается не попасться на лжи, и поэтому пытается себя контролировать. Психолог и эксперт в изучении языка тела Лиллиан Гласс отметила следующие особенности действий человека, когда он врет.
- Желание отгородиться или заслониться с помощью какого-либо предмета: игрушки, гаджета. Подростки часто отклоняются от собеседника, обнимают себя за плечи, стремясь не пустить в личное пространство.
- Стремление или навязать зрительный контакт или практически полностью от него отказаться.
- Попытка затянуть время, взять «тайм-аут». Ребенок начинает кашлять, пить воду, срочно бежит в туалет и т.п.
- Старание прикрыть рот или горло рукой. Так ведут себя люди, которые нервничают и неуверенно себя чувствуют.
- Неожиданная реакция головой, когда услышит заданный «в лоб» вопрос. Если подросток наклоняет голову в бок или в сторону, закидывает назад перед ответом, скорее всего за этим последует ложь.
- Стремление свести жестикуляцию к минимуму, так как жесты часто выдают лжецов, «говоря» правду.
Это основные признаки, на которые следует обращать внимание, когда вы сомневаетесь в правдивости чада.
Выяснение правды у друзей ребенка, учителей, знакомых также приемлемо, но делать это надо с осторожностью, чтобы не потерять доверия подростка. Ни в коем случае нельзя устраивать допрос. Это только отталкивает детей.
Чем отличается ложь от скрытности?
Иногда дети не врут, просто скрывают свои неблаговидные поступки. Но они ничем не лучше лжи, а порой даже хуже.
Эта история случилась много лет назад, когда люди хорошо знали слово «дефицит». Дефицитом считались конфеты в коробке, которые мама купила, чтобы поставить на праздничный стол. Дети не выдержали и съели половину конфет, а затем постарались скрыть «следы преступления», заклеив коробку.
На праздник мама положила коробку на стол, когда за ним уже сидели гости. Инцидент получился неприятный. Детям было очень стыдно, когда им отдали остальные конфеты, чтобы они наелись.
Все тайное становится явным. Скрытые факты вышли наружу. А ведь дети не врали. Просто неумело замаскировали свое «преступление», скрыли его.
Скрытность — это не всегда желание скрыть свои грехи, умолчать о них. Она может быть чертой характера. Подросток уходит в себя. И никого не пускает в свой мир. Ему некомфортно делиться своими переживаниями. Если он что-то скрывает, это не значит, что он врет.
Как выстраивать доверительные отношения и сделать так, чтобы впредь ребенок не врал?
Подростки очень ранимы. Достаточно одного неверного шага, чтобы они навсегда замкнулись в себе и перестали доверять.
Дочь с мамой поделилась сокровенным секретом: ей очень нравится один мальчик. А мама возьми, да и разболтай подруге. Захочет ли ребенок еще делиться сокровенным с такой мамой. Вряд ли. Зачем это делать если ее чувства не воспринимают всерьез и не умеют хранить тайны?
Поэтому при выстраивании доверительных отношений надо не только больше общаться с ребенком, но и понимать, что надо хранить его секреты также, как свои. На первых порах подросток, возможно, будет отклонять общение, ему не понравиться, что к нему лезут. Но если делать это ненавязчиво, советоваться с ним, то он и сам вскоре станет более открытым.
Здесь очень важно проявлять терпение. Подросток постоянно живет с внутренним конфликтом. Учтите его эмоциональное состояние, и доносите необходимую информацию постепенно.
Ребенок станет врать меньше, или вообще откажется от лжи, если вы сможете научить его решать проблемы. Он часто еще не в состоянии понять, что с неприятными переживаниями не так сложно справиться. И если оценить ситуацию правильно и принять взвешенное решение, она будет казаться гораздо проще. Но, главное, подросток должен знать, что всегда может обратиться к вам за помощью, и что вы не будете осуждать его, а просто дадите полезный совет.
Большое значение имеет гормональный фон подростка, который оказывает огромное влияние на психическое состояние. Состояние ребенка ухудшается, если его родители невротики.
Родители должны иметь стабильный эмоциональный фон, чтобы выстроить с ребенком отношения и не давать ему врать в будущем. Что делать, чтобы предотвратить ложь?
В первую очередь, вам самим надо отказываться от лжи. Ведь взрослые тоже иногда не прочь приврать, чтобы не ругал начальник, завидовали сослуживцы, чтобы делать то, что запрещает супруг. Если ребенок видит, что взрослые врут, а его за это наказывают, он перестает их уважать. Поэтому не надо лгать даже в мелочах, не бойтесь признать ошибки, честно ведите себя с партнером, окружающими людьми.
В то же время старайтесь поощрять честность подростка, давая ему больше свободы. Продолжайте следить за его поведением, но уберите жесткий контроль, делайте это ненавязчиво. Идите на компромисс. Поговорите с чадом и выработайте тактику совместных уступок. Где-то идете навстречу вы, где-то он. Например, разрешите вернуться с концерта позже, чем ему положено возвращаться домой. Тогда необходимость врать у него просто отпадет. Конечно, не надо идти на поводу всех желаний подростка, но где-то уступить можно.
Предоставьте подростку свободу, но пусть он знает, что степень этой свободы будет полностью зависеть от его поведения. Если он злоупотребит вашим доверием, то круг этой свободы сузится, а за обманом последует наказание. Но если он добросовестно выполняет все, что обещал, его можно вознаградить, предоставив еще большую независимость (в определенных рамках).
Формируем правильные привычки общения и выстраиваем приоритеты
Чтобы ребенок не врал, важно заранее начать формировать правильные привычки общения.
- В общении с подростком не допускайте обвинений, старайтесь не конфликтовать. Подросток очень раним. Взрослому неприятно, когда его оскорбляют, что говорить о ребенке. Его реакция непредсказуема. Он способен нагрубить, взорваться, уйти из дома.
- Старайтесь понять настроение подростка, оценить его эмоциональное состояние и подстраиваться под него.
- Стремитесь, чтобы подросток видел вас чаще в хорошем расположении духа. Ваше негатив, не слишком хорошее отношение к жизни будет усилен подростком. Гораздо лучше, если его чувства и эмоции будут максимально позитивными.
- Постараетесь понять, что интересно ребенку, что важно. Если он станет делиться мечтами и переживаниями, значит вам удалось добиться, чтобы он пустил вас в свой сложный и противоречивый мир.
В дальнейшем очень важно:
- проявлять понимание;
- не обмануть доверия;
- с пониманием относиться к любой ситуации.
Помните, что малейшая ошибка и пренебрежительное отношение типа «мал еще, ничего не понимаешь в этом», может навсегда воздвигнуть стену между вами.
Расставьте сами приоритеты. На первом месте должны быть вы сами, на втором супруг, на третьем дети, на четвертом идет самореализация, а затем уже дедушки и бабушки (ваши родители). Со временем дети тоже станут родителями, и готовить их к сепарации, помогать становиться личностями надо начинать заранее.
Учтите, что когда взрослому человеку навязывается мнение родителей, то у него появляется выученная беспомощность, когда между усилиями и результатом отсутствует связь. Не стоит формировать подобную беспомощность у ваших детей.
Читайте еще: Затяжная депрессия у подростков: особенности и лечение
Советы психологов для родителей
Чтобы избавить ребенка от привычки лгать, прислушайтесь к советам психологов.
- Предоставьте ребенку больше самостоятельности.
- Относитесь к нему как к взрослому человеку, равному вам.
- Старайтесь больше разговаривать и рассказывать о своих проблемах и переживаниях.
- Не выполняйте роль контролеров, будьте терпимее.
- Стучите перед тем, как войти в комнату подростка.
- Когда задаете вопросы, делайте это ненавязчиво.
Не проявляйте эмоции слишком бурно, старайтесь ровно реагировать на любую правду, какой бы ужасной она вам не казалась.
Но, главное, показывайте пример, не лгите сами. Пусть ваш ребенок усвоит, что маленькая ложь рождает большое недоверие.
Стабилизируем эмоциональный фон (упражнения)
Мы живем во время стрессов, поэтому стрессоустойчивость требуется не только на работе, но и дома, особенно когда идет общение с подростком. Вот что следует сделать, прежде чем вы начнете с ним разговаривать.
Плечи. Они должны быть опущены, что свидетельствует о том, что у вас нет напряжения и страха.
Руки должны лежать на животе, чтобы можно было почувствовать, как работают мышцы, когда вы дышите.
Живот пусть максимально надувается, словно шар. Затем втяните его и считайте: один, два, три, четыре, пять. Затем начинайте медленно выдыхать и максимально расслабьте живот, на пару секунд задержав дыхание.
Чтобы полностью стабилизировать эмоциональный фон, проделайте упражнение несколько раз.
Каких принципов в воспитании следует придерживаться?
Чтобы воспитать ребенка правильно, следуйте трем принципам.
- Избегайте двойного посыла, когда вы что-то запрещаете ребенку, а делаете это сами. Это не обязательно касается вредных привычек. Если вы смотрите телевизор до поздна, а ребенка ограничиваете часовым просмотром, то посыл будет неоднозначным.
- Не опускайтесь до уровня подростка. Вместо того, чтобы общаться с ребенком на повышенных тонах, отвечать грубостью на грубость, покажите, как ведет себя взрослый ответственный человек.
- Попытайтесь понять поведение подростка. Если он начинает врать или грубить – то вероятнее всего нуждается во внимании и понимании родителей.
Заключение
С подростком непросто выстраивать отношения. Но, если вы хотите вырастить личность, человека, который не боится жизненных трудностей и умеет постоять за себя в трудных ситуациях, постарайтесь понять своего ребенка. Выстраивайте доверительные отношения, идите на компромиссы: пусть подросток знает, что вы готовы поддержать и выслушать его. Но не идите у него на поводу. Пусть он поймет, что ваше доверие дорого стоит, и обманывать его нельзя.
