Любое независимое государство защищает свои границы, и это нормально. Почему же человек должен вести себя по-другому, если нарушаются его личные границы? Проблема в том, что далеко не все люди знают, что это такое, тем более дети. Взрослые, сами того не замечая, часто нарушают личные границы ребенка, считая, что имеют на это право. Но показатель благополучной семьи и здоровых отношений в ней – умение ребенка осознавать и защищать свои границы. Как его этому научить, вы узнаете, прочитав нашу статью.
Что такое личные границы и как их определить?
Начнем с понятия личных границ. Где они проходят? Как их ощутить, если они невидимы?
Личные границы представляют собой заслон, с помощью которого человек отделяет свой внутренний мир от внешнего. Если он умеет это делать, значит, с психологическим здоровьем у него все в порядке. Если нет, то ему требуется помощь специалиста. Чаще всего проблема идет из детства, когда личные границы ребенка нарушали его близкие.
У каждого человека есть свои интересы, убеждения, предпочтения, свое личное пространство, которое отделяет его от других людей. Есть индивидуумы, с которыми он готов многим делиться, например, родные, друзья. Но большинство себе подобных человек предпочитает не подпускать слишком близко, то есть для разных людей очерчены разные границы.
Личные границы незримы, но их практически всегда можно почувствовать. Например, вы едете в общественном транспорте, сидите слишком близко к соседу, и он начинает отодвигаться. Значит, вы задели его личное пространство, нарушили границы, и он почувствовал дискомфорт.
Существует три признака, по которым можно понять, готов ли человек и выстраивать собственные границы не вторгаться на чужую территорию.
- Разрешение быть другому человеку личностью непохожей на вас и отсутствие желания указывать или советовать ему «как надо»
- Четкое разделение людей, на тех, которые могут подойти к вам очень близко, лишь немного, и тех, которых вы вообще не желаете подпускать.
- Умение абстрагироваться от ситуаций, которые вам неприятны.
Если вы чувствуете, что вам комфортно, нарушений границ нет. Начинаете испытывать дискомфорт от слов или поступков других – ваши границы нарушены.
Как нарушаются личные границы в семье?
Даже в обычных на первый взгляд благополучных семьях, личные границы нарушаются.
Читайте еще: Почему ребенок хандрит: как понять и помочь
Пример 1. Муж высмеивает прическу и одежду жены всякий раз, когда она куда-то собирается в его присутствии.
Пример 2. Супруга полностью контролирует финансы, и требует у мужа отчета даже в связи с незначительными тратами.
Пример 3. Мать без стука входит в комнату сына-подростка и начинает шарить по его рюкзаку, пытаясь найти там сигареты, так как ей сказали, что ее сын начал курить.
С подобными примерами можно столкнуться довольно часто – все они – свидетельство нарушения личных границ.
Гораздо жестче обстоит дело, когда в семье есть абьюзер, тиран, которому нет дела до личных границ других членов семьи. Он требует полного подчинения и старается контролировать жизнь других людей.
Иногда в семьях доходит до физического и даже сексуального насилия. При этом жертвами становятся дети. Это притом, что обязанность родителей проявлять о них заботу, уважать их желания, удовлетворять базовые потребности.
Представление о личных границах в России: есть ли оно?
К сожалению, в нашем обществе почти не имеют представления о личных границах. Почему. Да потому что в СССР было не принято говорить о том, что у каждого человека должно быть личное пространство. В 2-3 комнатной квартире часто жили дедушка с бабушкой мама с папой, да еще пара отпрысков. И вроде бы всем было хорошо, даже дверь в другую комнату не принято было закрывать. А в знаменитых хрущевках комнаты были вообще проходными. Что уж говорить о коммуналках, где люди вынуждены были терпеть присутствие соседей!
В сознание советских людей закладывались установки, что хорошо жить в большой семье, трудиться в коллективе, где рядом с тобой работают твои товарищи. А главное, все свое время и силы отдавать на строительство коммунизма в родной стране.
Правильным считалось только то, что говорила партия. Если у человека было свое мнение, оно, мягко говоря, не приветствовалось. Желательно было не выделяться на общем фоне не только мышлением, но и одеждой.
Люди были безликой массой, винтиками в большой системе. Именно так жило старшее поколение и точно такие установки несет детям и внукам. Оно не понимает, как люди могут мыслить по-другому, почему у каждого должна быть своя территория, если все и всегда считалось общим.
Взрослая дочь хочет жить отдельно? Какая неблагодарность! Это после того, как родители отдали ей столько времени и сил. Если же у дочери появился малыш, то она вообще воспринимается не как личность, а как кормящая мать, которая все свое время должна проводить с малышом, и ни о чем больше не думать. Если же взрослое чадо посмеет заикнуться, что ей хочется развиваться и как-то себя реализовывать, то в лучшем случае услышит проповедь, начинающуюся словами «Вот в наше время…». А о внуках уж и говорить нечего, бабушки уверены, что им свое мнение иметь не полагается.
Пройдет еще много лет и сменится хотя бы два поколения людей, прежде чем наши соотечественники начнут понимать, что каждый человек уникален, и нельзя вторгаться в его внутренний мир против его воли.
Как помочь ребенку осознать его личные границы?
Любой человек – это личность. Он имеет право на собственное мнение, желания, неприкосновенность внутреннего мира и свое пространство в доме. Чтобы малыш развивался нормально, родителям необходимо позаботиться о некоторых вещах.
Предоставление личного пространства
Ребенку необходим свой уголок. Пусть это будет целая комната или часть комнаты родителей. Важно, чтобы малыш чувствовал, что это его территория. Именно тогда он сможет познакомиться со своим внутренним «я», следовать своим желаниям.
Дети любят сооружать «шалаши» или «домики» изо всего, что попадется им под руку. Так они учатся создавать внешние границы, одновременно осознавая внутренние.
Забота о личных вещах
Пусть у ребенка будут любимые игрушки, книги и одежда, которыми он может распоряжаться так как хочет. Есть родители, которые наказывают детей, не разрешая играть им в любимые игрушки, и даже в подаренный планшет. Но ведь это их вещи, и они вправе делать с ними что пожелают.
Со временем ребенок научится не только защищать свои игрушки в песочнице, но и отстаивать свое мнение и личные границы.
Уважение личного времени
Не обязательно наполнять делами и развлечениями каждую минуту любимого чада. Ребенок тоже иногда хочет побыть один на один со своими мыслями, поиграть в любимую игру. Не хочется ему играть со всеми – пусть посидит один. Желает заняться рисованием, не надо сидеть с ним рядом. Нормально, если у него будут свои маленькие секреты. Если захочет, он сам покажет вам свой рисунок.
Если у ребенка нет личного времени, родители уже решили, что утром он будет заниматься футболом, днем пением, а вечером рисованием, ребенок не поймет, чего он по-настоящему хочет, так как будет следовать желаниям родителей, а не своим собственным.
Как научить защищать личное пространство?
Осознать свои личные границы недостаточно. Важно научиться их защищать. Если у ребенка начинаются истерики «на пустом месте», он раздражается, появляется тревога или он переходит к агрессии, это плохие признаки. Они свидетельствуют о том, что границы нарушены.
Если малышу страшно или скучно, жмут новые туфли, он проголодался во время прогулки, надо дать ему понять, что вы видите его состояние и постараетесь помочь, как только сможете. Просто объясните, почему в эту минуту вы ничем не можете помочь. Однако ребенок должен знать, что проблема будет решена, как только появится возможность. Тогда он не станет терпеть хамства, издевательств, насилия, научится прислушиваться к своим ощущениям, доверять им и пытаться быстро справиться с дискомфортом.
Читайте еще: Почему подростки бывают агрессивными: откуда берется агрессия и как ею управлять
Мнение ребенка – это важно
Ситуации в жизни бывают разные. Например, вы захотели пригласить в гости своих друзей, а ребенок категорически против. Как бы вам не хотелось поступить по своему, мнение ребенка тоже нужно учесть. Дайте понять, что вы готовы пойти ему навстречу, и при необходимости даже отказаться от приема гостей.
Если дело только в плохом настроении или в том, что гости не импонируют ребенку, стоит поискать компромисс. Но если кто-то из гостей когда-либо дразнил малыша, плохо о нем отзывался, обижал тогда надо разобраться в ситуации. Ребенок должен понимать, что с ним считаются.
Почему нужно уметь говорить «нет»?
В жизни всегда возникают ситуации, когда человек должен сказать нет, чтобы его границы не были нарушены. Учить говорить «нет» надо с детства. Если малыш этого не умеет, то ему будет трудно справляться с проблемами, когда он станет взрослым.
Ребенок, который всегда слушается и не перчит взрослым – очень удобен. Но стоит задуматься о том, что привычка всегда руководствоваться мнением старших может перерасти в привычку безропотно слушаться начальство или не возражать старшим по возрасту людям.
Когда ребенок не желает есть суп или мясо, не надо настаивать. Если он не поздоровался с кем-то из соседей и родственников, он тоже имеет на это право. Возможно, у него на это есть причины.
Прежде всего сами родители должны уметь говорить «нет», если их заставляют работать по выходным, принуждают делать неприятные для них вещи. Ребенок будет учиться этому на их примере.
Когда и как начинать учить ребенка понятию личных границ?
Грудной младенец практически сливается с матерью. Но даже у такого малыша уже с есть свои маленькие потребности, которые родителям необходимо удовлетворять. Пока это только базовые потребности: сон, еда, желание чтобы мама была рядом. Уже на этом этапе родителям следует научиться разделять желания ребенка и свои. При этом:
- на малыша нельзя повышать голос;
- не надо пытаться накормить ребенка, когда он не хочет есть;
- не рекомендуется нарушать сон младенца без крайней необходимости.
Уже с пеленок родители должны уважать личное пространство своего малыша. Только тогда он сможет принять себя, научиться уважать и защищать, когда это потребуется.
В тоже время ребенок должен понимать, что у других людей тоже есть личные границы. Мама – не его собственность, и не обязана все время проводить с ним и выполнять все его прихоти.
Понимание где свое, а где чужое, необходимо ребенку. Но он не обязан делится своими вещами с другими детьми, но и не может нарушать их границы. Если ребенок ведет себя неподобающим образом, желательно использовать стоп слова, чтобы он не предпринимал подобных действий. Достаточно сказать. «Стоп, не делай этого». В будущем малыш сможет благодаря ей выстраивать отношения с другими детьми.
Чтобы осознать свои личные границы, ребенок должен понять свои желания: что он любит, чего хочет, кто он такой. Если этого понимания нет, ему будет трудно выстроить здоровые отношения с другими людьми. Поэтому с малышом надо начинать работать как можно раньше.
Как родителям понять, что границы детей нарушены?
Часто родители сами нарушают личные границы детей, не замечая этого.
Такой пример. Ребенок не согласен с мнением мамы. Что она делает? За его несогласием следует бойкот или наказание, после чего мама обвиняет во всем ребенка и заставляет обнимать себя, за чем должно последовать прощение. Таким образом, она раскалывает его психику, отчего у него могут быть различные психические расстройства. расстройства.
Важно бережно относится к чувствам и эмоциям ребенка. Тогда он станет также бережно относится к чувствам других людей и родителей.
Вот еще пример. Родители хотят пойти на выставку, а ребенок — спать. Его не с кем оставить, и они берут его с собой. Ребенок начинает плакать, капризничать. Мало того, что его лишили привычного сна, еще родители смотрят на картины и не обращают на него внимания. Поэтому слезы и капризы неизбежны. С малышом просто надо поговорить, успокоить. Если ничего не помогает – отвести домой и уложить спать.
Сложно порой приходится родителям, когда дети едут в общественном транспорте: автобусе, самолете. Если ребенок стучит по спинке впереди стоящего кресла, хлопает столиком, его действия нужно тут же пресекать. Желательно обсудить с ним правила поведения в общественном транспорте заранее, если ребенку уже три и больше.
Не надо раздавать другим пассажирам конфеты или все время извиняться за поведение плачущего ребенка. Дискомфорт в общественном транспорте = это для него нормально. Замечания ему или вам будут делать только те люди, которые испытываю проблемы с личными границами.
Как соблюдать границы детей?
Проявлять уважение к ребенку надо, как и ко взрослому человеку. Избавьте его от излишнего внимания и контроля в вашей стороны. К примеру, если ребенок увлечен игрой, дайте время ее завершить, а не заставляйте ее бросать, так как пора обедать. Уважайте его чувства и желания.
Если границы ребенка все время нарушаются, он станет делать то же самое, когда подрастет.
- Ребенок учится на примерах взрослых если у них четкие границы, то он хорошо усвоить урок. Если родители нарушают границы друг друга, они будут стерты и у ребенка.
- После того как ребенку исполнится три года, мама должна четко усвоить, что нельзя, рассказывая о ребенке говорить «мы»: “Мы поели, мы хотим спать”. Даже трехлетний малыш имеет право на автономность и свое «Я».
- Если вам хочется проявлять нежные чувства к матери, сестре или другим близким о люди, не надо заставлять делать то же самое ребенка. Не хочется ему целовать бабушку – его право.
- Учитесь договариваться с ребенком и выполнять договоренности. Они заменят давление родительским авторитетом.
- Ребенка нельзя бить, даже просто шлепать. Это прямое нарушение личных границ.
Как донести до бабушек мысль, что у ребенка есть личные границы и они их обязаны соблюдать?
Старшее поколение редко имеет представление о личных границах. Бабушки сами их нарушают и позволяют нарушать свои границы другим. Принципы, которые придерживаются их дети, им часто непонятны. Поэтому к помощи бабушек лучше прибегать периодически. А большую часть времени ребенок пусть проводит с родителями.
Читайте еще: Переходный возраст у девочки
Если бабушка готова прислушаться к вашему мнению, то проблема постепенно может сглаживаться. Когда же она отрицает родительский авторитет, лучше свести общение с внуком к минимуму.
Достаточно взрослому ребенку придется объяснить, что бабушка такая, какая есть, и по-другому не умеет себя вести. Не всегда нужно слушать ее указания, и даже сказать «нет» если бабушка чересчур навязчива.
За психологическое здоровье ребенка отвечают родители. Значит с них и спрос. Их задача работать с психологическими границами ребенка и вести его по жизни.
Заключение
Личные границы – это важно. К сожалению, понятие только начинает входить в сознание современных мам и пап, которые воспитывались в постсоветском пространстве. Именно благодаря установленным личным границам ребенок будет ощущать себя отличным от других человеком, индивидуальностью, сможет построить личную жизнь и карьеру. Когда человек находится в мире с собой, свободен и независим, он счастлив.
